本校是經(jīng)四川省教育主管部門批準(zhǔn)、于2006年成立的一所中小學(xué)課外培訓(xùn)學(xué)校。是一家整合了優(yōu)質(zhì)教育資源和科學(xué)教學(xué)技術(shù)，專注于中小學(xué)文化課課外培訓(xùn)機(jī)構(gòu)。學(xué)校針對初高中開設(shè)有：高三全科集訓(xùn)、藝考生文化沖刺培訓(xùn)、全科輔導(dǎo)補(bǔ)習(xí)、高考輔導(dǎo)。

一直以來，各種教育書籍和文章都在強(qiáng)調(diào)情緒穩(wěn)定的重要性，告誡家長不要隨便朝孩子發(fā)脾氣，要做一個不吼不叫的家長。家長暴躁的情緒會影響孩子的身心健康。

現(xiàn)實是，看到孩子不好寫作業(yè)，不能立刻去做自己要求孩子做的事情等場景時，不發(fā)脾氣？真的太難了！完全不可能做到呀。

很多家長都曾對此感到沮喪和苦惱：“經(jīng)常在輔導(dǎo)作業(yè)、孩子闖禍時，忍不住朝他發(fā)脾氣，事后又十分后悔，感覺自己不是一個好爸爸/媽媽，平時的教育知識都白學(xué)了?！?/span>

其實在生活中，家長也要面對各種各樣的事情，在疲于面對處理問題的時候，難免會沒有耐心，產(chǎn)生各種各樣的情緒。

想要嚴(yán)格做到不發(fā)脾氣，幾乎是不可能的事情。

偶爾發(fā)脾氣并不可怕，只要注意采用合理的方式、把握好分寸、真誠地表達(dá)出自己的感受及期待，家長的情緒順暢了，也給了孩子正確及時的引導(dǎo)。同時也教會孩子和有情緒的人該如何相處和面對，這對孩子來講，也未嘗不是一門重要的課題。

大多數(shù)家長的問題在于，不會用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)情緒，只是一味地宣泄。頻繁且隨意地吼叫、責(zé)罵孩子，語言暴力傷及了孩子的自尊，讓孩子懷疑自己，覺得自己一無是處，是一個無用的人。容易讓孩子自暴自棄，這樣的方式是不可取的。

那么父母，怎么樣發(fā)脾氣，才能解決問題又減少對孩子的傷害呢？

01、誠實地面對孩子，告訴他真實原因

其實很多時候，孩子并不是家長負(fù)面情緒的來源，只是觸發(fā)情緒的“導(dǎo)火索”，卻因為處于弱勢地位，而被迫成為“出氣筒”，成了最無辜的受害者。

父母因為自己的原因，對孩子失去了耐心的時候，就會不自覺地把情緒發(fā)泄在孩子的身上，覺得是孩子惹毛了自己。

父母罵孩子90%都是在遷怒，是將自己的挫敗感、無能感、自己的無能為力，遷怒到對面這個孩子身上。

作為家長，除了孩子的教育問題，還要面對生活的一地雞毛，難免會有控制不住情緒、沒有精力滿足孩子需求的時刻，這很正常。

如果家長能夠做到對孩子誠實，承認(rèn)自己的局限性，比如沒有控制好情緒、精力有限不能滿足他的需求，對孩子反倒影響不大。

孩子會意識到：這是父母自己的問題，不是我的錯。

比如：

“媽媽現(xiàn)在有點(diǎn)累，沒有體力再陪你出去玩了?！?

“爸爸心情不是很好，你盡量先別和我說話?！?

誠實地告訴孩子真實原因，孩子會逐漸明白：父母也有沒做好、做不到的事情，于是學(xué)會接受“需要得不到滿足”產(chǎn)生的挫敗感，觸碰到真實的世界。

從另一個角度，家長向孩子展現(xiàn)真實的自己，袒露脆弱，也會加深親子之間的關(guān)系，孩子學(xué)會理解父母的感受，懂得關(guān)心、體貼父母。

平時家長在批評孩子的時候潛臺詞是：“我之所以發(fā)脾氣，就是因為你笨、不懂事、提出不合理要求。都是你的錯?！?/span>

弱小的孩子，會全盤接受這些指責(zé)，以為父母的情緒都是自己造成的，從而感到內(nèi)疚、羞愧，甚至自我否定。這才是父母發(fā)脾氣對產(chǎn)生孩子傷害的原因。

就算是孩子犯錯惹到家長生氣了，也要去告訴孩子，你因為孩子的什么行為生氣了，你為什么會這么生氣。并且嘗試和孩子商議出解決問題的方式，陪伴孩子慢慢去改正錯誤。

這樣我們發(fā)出來的脾氣，才是有用并且解決問題的。否則，只是一種情緒宣泄，時間長了，會破壞孩子和父母的關(guān)系，讓家庭教育陷入僵局。

做青少年咨詢中，很多的孩子和父母僵到一句話都不愿意和父母說，內(nèi)心不管多受傷，不會向父母求助，覺得父母不會幫自己。這樣其實是很危險的，因為我們也不知道孩子內(nèi)心到底到了多么絕望的地步，會不會做出不理智的選擇。

02、學(xué)會正確發(fā)脾氣

日常生活中，當(dāng)感覺自己情緒快要失控時，可以按照這4個步驟來做：

第一步：按下暫停鍵，離開刺激源。

心理學(xué)上有個名詞叫：“六秒鐘法則”，是指遇到生氣或者憤怒的事情時，延遲6秒鐘再做決定。

這6秒鐘的黃金時間可以讓人們察覺到自己的情緒，有效避免因憤怒而做出錯誤決定。

這個方法，在教育孩子時也很有效。

家長在情緒“上頭”時，不要急于說什么和做什么，按下暫停鍵，深呼吸，讓自己冷靜下來。

可以離開和孩子沖突的空間，一個人去冷靜一下。

然后，問自己三個問題：

我的情緒從何而來？

真的是因為眼前的孩子嗎？

接下來怎么表達(dá)，更有利于孩子接受？

通常來說，經(jīng)過這段時間，從情緒中抽離和覺察，憤怒會減弱很多，可以有效避免對孩子的攻擊性語言和暴力行為。

第二步，避免以“你”開頭的評判和責(zé)備，客觀描述眼前看到的現(xiàn)實。

用攝像機(jī)的方式來描述孩子的行為，家長只需客觀陳述現(xiàn)實，讓孩子知道自己的問題所在，更有利于孩子接受。不用貶低的語言傷害孩子的自尊心，和孩子的自我認(rèn)同感、價值感，保護(hù)好孩子的自戀。

×錯誤：

“你怎么這么不講衛(wèi)生”

“你真懶”

“你怎么這么邋里邋遢的”

√正確：

“我看到你滿地打滾，把衣服都弄臟了”

“你的房間沒整理”

“你把玩具放在客廳了”

家長在憤怒時，最容易指責(zé)孩子，隨意下結(jié)論，貼負(fù)面標(biāo)簽，這樣說不但不利于解決問題，還會激起孩子的叛逆心理，聽不進(jìn)去家長的話。

第三步，清晰地表達(dá)出自己的真實感受。

每次問題來了，我們習(xí)慣用指責(zé)的方式。其實表達(dá)自己真實的感受，能夠教會孩子更好的表達(dá)自己的感受，教會孩子相互理解，當(dāng)我們能夠?qū)W著理解孩子的時候，孩子也會同時學(xué)會理解父母，愛流動起來了，家庭關(guān)系就和諧了，教育也就變得更簡單了。

比如：

“你一直玩手機(jī)，這讓我有點(diǎn)擔(dān)心?！?

“總是要不停收拾房間，我覺得很難受?！?

這樣，孩子可以清楚了解家長的感受。也讓孩子知道到底自己做了什么，讓父母產(chǎn)生了情緒，學(xué)會如何去解決這個問題，如何和父母擁有更好的關(guān)系。

第四步，說出希望孩子怎么做，越具體越好。

這一步，是給孩子指明方向，讓孩子明白正確的做法是什么。很多孩子都會說：“我媽，總是說我哪里錯了，這不對那不對。那你倒是告訴我，什么可以做，什么是對的啊?！?/span>

我們總覺得孩子什么都不懂，需要我們?nèi)ブ更c(diǎn)。但到該指點(diǎn)的時候，又覺得孩子應(yīng)該明白自己的意思，明白要怎么做。然而孩子的經(jīng)驗有限，其實他們并不清楚父母到底怎么想的，很多事情也并不那么清晰。

比如：

“我希望你能改掉跪在地上這個習(xí)慣”

“記得今天把你的房間打掃干凈”

“我希望你拿了東西可以放回原處”

總的來說，正確發(fā)脾氣，應(yīng)該是家長通過恰當(dāng)?shù)恼Z言，表達(dá)自己的感受和期待，讓孩子了解到問題所在，愿意做出改變。

在這個過程中，可以嚴(yán)肅、堅定，但盡量避免言語上的貶低和人格攻擊，更容易讓孩子接受，也會讓孩子學(xué)著體諒父母。

03、保持情緒穩(wěn)定，修煉自己的內(nèi)心

很多家長的內(nèi)心充滿了恐懼和焦慮：對現(xiàn)實的不滿、對未來的不確定，內(nèi)心焦慮不安。

孩子調(diào)皮搗蛋、表現(xiàn)不好、成績不佳······這些只是表象。就像是冰山之下看不見的那部分，我們想要改變，就必須了解孩子的深層次的需求，孩子到底通過錯誤目的，表達(dá)的是什么樣的痛苦處境。

心懷恐懼的家長，會在無意識中把自身的焦慮和不安投射到最弱小、最能夠控制的孩子身上：寄希望于孩子的表現(xiàn)，來消除自身的不安全感、不確定感。

看到孩子如自己期望的那般優(yōu)秀、努力上進(jìn)，才會感到安心、愉悅，否則就緊張不安、暴躁易怒。

本質(zhì)上，是家長把自己情緒的責(zé)任，都壓在了孩子身上。

很多孩子覺得努力學(xué)習(xí)不是出于對知識的熱愛，而是為了滿足家長的期望，讓父母安心，自己真實的感受和需求卻一直被壓抑。

不僅僅產(chǎn)生了厭學(xué)的情緒，更多的孩子還出現(xiàn)了輟學(xué)的選擇。孩子沒有自己的生活目標(biāo)，總是按照家長的期望去生活，讓孩子對自己的人生產(chǎn)生了懷疑。

久而久之，身心都會不堪重負(fù)，有的孩子就抑郁了，覺得人生毫無意義，不知道活著是為了什么，對自己的一生都產(chǎn)生了厭棄。

越來越多的孩子選擇了躺平，不是因為孩子懶，這些孩子都是一些失去了人生目標(biāo)迷茫而又痛苦的孩子，為了能讓自己活下去，不得不選擇躺平。這種躺平算是在這種巨大壓力之下的自救。

“孩子是獨(dú)立的人，具有自我意識，他們不一定會朝著我們期望的方向發(fā)展，也不是我們幸福的保障?！?

孩子有自己的人生課題要去完成。家長需要慢慢退出對孩子的控制，給孩子成長的心理空間和現(xiàn)實空間。允許孩子完成自己的成長功課。

家長應(yīng)當(dāng)對自己的情緒負(fù)責(zé)，而不是期望在孩子身上獲得安全感、價值感，這樣不合理的“愿望”只會等來失望。

“穩(wěn)定的情緒應(yīng)該在一種深切的自我期待和誠懇的自我反省中慢慢學(xué)習(xí)養(yǎng)成。如果我們有這樣的期待和反省，我們慢慢就能以平和的情緒去和孩子溝通和互動了?！?

做一個60分的合格父母，就算不能完美控制情緒，勇敢承認(rèn)自己的不完美，并愿意虛心學(xué)習(xí)，一次比一次做得好，對孩子來說，就已經(jīng)足夠了。畢竟家庭教育是需要孩子和父母一起成長、彼此相互影響的。

如果有興趣需要了解的家長和考生們可以到校區(qū)詳細(xì)的了解。